Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 2)
Обновлено: 25.09.2018
Еду с племянником в автобусе. Ему 3 года от роду, очень общительный. Ну так, сидим около окошка, тут заходит старушка. Дите встает и предлагает место. Бабушка села и спрашивает мальчика:
- Ой, какой хороший мальчик, а как тебя зовут?
- Золик.
Жорик, выговаривает плохо свое имя.
- Как-как?
- Золик!
- Как? Еще раз…
Тут дите выдало наилучшую фразу из своего словарного запаса:
- Ты се, гухая? Гиогий Попиданосиц я!
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну, когда уже зажигать–то будете?!
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще есть будем?
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет) колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает «Как уволиться из садика»?
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
— Дедушка, а тебя бог создал?
— Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
— А меня?
— Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
— Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
Дочка (4 года) сейчас говорит:
— Пап, микробы добрые, да?
Я:
— Почему?
— Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!
