Анекдоты про мужиков
Обновлено: 15.10.2018
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят».
Запомните это!
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
— Поменяла мужу пароль от «ТАНЧИКОВ». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ… Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: «Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа».
Мужики чем старше, тем богаче… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа…
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке и говорит: — Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
— Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
— Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
— А может, проведём эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, не выпендривайся, и сама иди к проводнику.
— Ты заметил мою новую причёску?
— А ты заметила, что я поменял на машине резину?
— Да!!!
— Не менял я(
