Анекдоты про кошек

Обновлено: 13.09.2023

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище — бабы выходят и с надрывом взывают: "Пива! Пива! Пива!".

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес....
Через четыре часа мужик звонит жене:.
- Кот из леса вернулся?.
- Да. Уже давно..
- Дай ему трубку, я заблудился!

Два кота сидят на кухне и в очередной раз слушают звуки перфоратора доносящиеся из соседней квартиры.
Одни другому:
- От что значит – сытая и красивая жизнь…
- Дааа, каждый день – новые дырки для мышей делают!

Речные коты никогда не убегают с поля боя. Они достойно уплывают с него…

У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.

Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе.

Рысь — большая дикая кошка. Брысь — маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Мужчина жалуется своему коту:
- Вот у тебя кошка молодец - тихая, молчаливая. А у меня жена: постоянно скандалы, ссоры, и истерики.
Кот:
- Так ведь я же тебе говорил, ей денег на парикмахерскую не давать! У них же тогда - язык отдыхает…

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Подходит кошка к миске:
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка.
На третий день:
— Вау! Гречка!!!

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

Популярное