Подборка анекдотов про школу (стр.3)
Обновлено: 25.09.2018
На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
— Семь!
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
— Ну почему семь!?
— У меня уже живет одна белка…!
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!… Спасибо Вам за сына!
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает, почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?»
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "…ТЕБЕ ХАНА" !!!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного.
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку».
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Школа как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
— Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!..
Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
