Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8)
Обновлено: 24.05.2019
— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Идёт мама с маленькой дочкой:
— Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Мама:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
— 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!
Внучек с дедушкой сидят у окна. Внучек лепечет:
— Дедушка, смотри!!! Раз ворона, два ворона, три ворона… Целый Воронеж!!!
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.
Да уж, пятилетние девочки — удивительный народ. Нам кажется, что они еще детеныши, а они такое выдают… Муж в дурном настроении, замороченный на работе, рявкнул на дочку за шумное поведение за столом. Она тут же из кривляющейся и плюющейся малышки преобразилась в обиженную леди: выпрямилась, сжала губки, прищурилась, вскинула брови и надменным голосом произнесла: «Вот не люблю я таких мужчин — грубых и крикливых!»
У одной моей подруги есть пятилетний сынишка, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети», и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.
Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
5-летнюю девочку спросили:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капуте?
Ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!
Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно!
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу!
- Жаль. Придется пристрелить…
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Пап, пап — меня бабушка укусила». Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: «Кто ж тебя, дурака, просил руки в клетку совать!?»
